El Temido Complot ANTI-ANA

Compañeras y compañeros muy triste les informo acerca de un reciente complot que se ha fraguado en nuestra contra... diversas organizaciones, personalidades y gente sin importancia se han reunido para darnos guerra... Han decidido que somos el enemigo, que los irakies ia estaban demasiado debiles y los emos eran pateticos asi que ahora arremeten contra un nuevo grupo... ANAS... Ellos ostentan mentiras sobre toda nuestra comunidad diciendo que somos una bola de gente que le decimos a los demas que no comamos... pero eso... eso no es realidad... Asi que les publicare una lista de las mentiras y los falsos testimonios de estos COMPLOTEADORES... de estos MAL INFORMANTES que andan engañando a la gente... 

-Las Anas son mujeres que estan transtornadas...

MENTIRA... tambien hay hombres

- Las Anas, no comen nunca, estan locas...

MENTIRA... evidentemente si no comieran nunca ya hubiesen logrado su cometido por lo que hubiesen dejado de ser ANAS... intentamos no comer, que es diferente...

- Las Anas, estan enfermas...

MENTIRA... existen algunas enfermas, de gripe, de tos, de diarrea... pero no todas ...

-Las Anas son esbirros de Satan y hay que quemarlas en la hoguera...

MENTIRA... ya que fue nuestro señor Jesucristo el primero en ayunar... eso lo convierte en el primer ANA y por ende nosotros somos fieles seguidores de su doctrina... 

-Las Anas estan flacuchas y se les ven los huesos...

CIERTO... a verdad, que dijeron!... nomas viendo si estan atentos... pues tambien es mentira... evidentemente si estuviesen flacas y en los huesos ,COMERIAN... nos creen imbeciles?

- Las Anas son Mias...

MENTIRA... lamentablemente no todas las Anas son mias, ya que algunas tienen otros dueños, y ps una que otra es independiente asi que es una rotunda mentira.

- Las Anas son delincuentes por influenciar a otras a seguir su palabra...

MENTIRA... nunca se les influencia, se les deja la informacion a la mano y ellas la toman... y si aun asi nos creen delincuentes QUE NOS CRUSIFIQUEN!

- Las Anas son tontas...

MENTIRA... se cree que Marie Curie era Ana, siendo esa la verdadera razon de su muerte y no la radiacion...

- Las Anas son obsesivas y cuentan calorias...

CIERTO... se cuentan las calorias pero no de manera obsesiva... solamente en cada comina, cena, desayuno, merienda, almuerzo, colacion, brunch... eso, no es obsesion es simplemente un control ESTRICTO... e smuy diferente...

... Esa es masomenos la lista general de los argumentos COMPLETAMENTE ERRONEOS que el C.A.C.A (Consejo Anti Chicas Anorexicas) ha echado en nuestra contra... es importante dejar claro sus razones... las posibles razones de porque lo hacen son:

-Su mama no los abrazaba de chiquitos.

-En la escuela les cantaban "Gordo, gordo mantecoso cara de baboso..." y quedaron traumados.

- Cuando se subian a un camion, este en lugar de cobrarles un boleto les cobraba como mudanza.

- Desconocen la existencia de sus pies, pues hace varios años que no los ven.

- Son posiblemente impotentes

- Extrañan sus bibis y sus mantitas.

- Le temen a la comida Light y gustan de bañar sus alimentos con porciones de grasa abundante.

- Prefieren los dulces por sobre todo, por lo que necesitan conseguir que mas gente los consuma; de esta manera Ana es un enemigo peligroso a su industria.

- Comen con las manos, pues los cubiertos son incivilizados para ellos.

-Se encuentran acomplejados por la naturaleza de la musaraña.

-Temen la playa y lugares calidos, y tienen planes de erradicarlas.

-Comen gatitos enteros fritos, para asi evitar que logremos nuestro cometido...

Bueno esa es basicamente la lista hasta ahora! pero seguire subiendo en cuanto encunetre mas... por favor cuidado copañeros y recuerden que si aquella persona que tiene una pistola con la que les esta apuntando a la cabeza, tiene una lonjita de mas, entonces es momento de temer...

Miembros de C.A.C.A

... ¿Aspirar a esto les parece peligroso?

Controlar Ansiedad de Comer

Bueno princesas: tras el milagro de la dieta hiperproteinica (llevo varios kilos en esta semana): posteare un metodo para controlar el hambre entre comidas. Estamos tranquilos sentados viendo la television cuando de pronto nos ruge la tripa... entonces decimos "caray, tengo hambre"... esa es la raiz de todo problema. Hemos pasado horas sin comer, sacrificado deliciosos postres y cuando nos ruge la tripa severamente ... cederemos?... pues normalmente muchas lo hacen y terminan en atracones que derivan en Mias... pero si podemos evitar todo esto... el mundo no seria mas facil?

Bueno pues les traigo la solucion, estas sentado en tu sillon viendo una buena pelicula de vaqueros del viejo oeste, o tal ves alguna comedia interesante acerca de la profunda personalidad y vida de una adolescente norteamericana que ingiere drogas es estupida y gusta de comer macarronis. De pronto, sucede lo inesperado, lo que toda Ana y Mia teme mas que al mismismo Satanas... un retortijon... el cuerpo pide comida... oh por dios!... que se hace ahora?... bueno mi metodo (tambien me gusta llamarlo terapia) es sencillo pero tiene que ser usado responsablemente... empezaremos:

Comer te produce placer, ese placer te producira dolor... por lo tanto decimos que el producir dolor te produce placer... entonces lastimar o daniar te gusta... si sabemos que eres tierna y linda, decimos que lastimar o daniar a un ser tierno y lindo te produce placer... tenemos el problema resuelto!!!

Gracias a nuestra analogia sabemos que si asesinamos a algo lindo y tierno nuestra hambre como por arte de magia desaparecera!!!!... bueno, en realidad no es magia es 100% ciencia.

Ahora, tenemos muchos animales tiernos, cual es el suficientemente tierno para producirnos tal placer que elimine el hambre de raiz?... sin duda alguna... un gatito!...si!!... un gatito!!!... esta comprobado cientificamente que no solo el matar gatitos quita hambre, sino tambien activa la zona sur-media-parietal-inferior del cerebelo causando una quema instantanea de calorias al por mayor! Este efecto no es causado por matar otros animales tiernos, un osito si nos quitara el hambre pero no quemara tantas calorias como un tierno y lindo gatito.  

Ya sabemos el metodo (eficaz y 100% comprobado ante las autoridades de Chechenia del Sur, donde se usa como metodo cotidiano y parte de la religion local): matar gatitos baja de peso.  

"Todos deberian matar un gatito diario, es justo para la salud"

-William Shakespeare

Pero bueno! ustedes diran, como mato a un gatito?, cual es la manera adecuada?...

La correcta forma para matar a un gatito segun la norma ISO y el Manual para el Correcto Asesinato de Gatitos Tiernos Lindos e Indefensos Tomo II, es tomandolo por sorpresa. Cual situacion sirve, siempre y cuando el gatito no lo sepa: si el gatito sospecha TU VIDA PELIGRA... no hay nada mas peligroso en este mundo que un gatito IRACUNDO y OFENDIDO... cuando un gatito se da cuenta del complot tienes aproximadamente 1.5 segundos antes de morir tragicamente. Aun no se sabe exactamente como lo hacen, hay teorias que dicen que usan sus poderes telequineticos para matar a voluntad y otras personas afirman que prefieren las armas de fuego: sin embargo, esto es un misterio. Sabiendo esto, debemos matar al gatito rapido un golpe fuerte sin darle la oportunidad a pensar.

"Y entonces la bestia y el dragon se unieron en una inusual forma, naciendo asi un gatito: al que incluso herederos de Abraham temerian"

Apocalipsis 23:9

 Mejores tecnicas para matar a un gatito:

-Un hachazo, un fuerte golpe de hacha en el cuello del gatito acabara con su vida instantaneamente. Es la forma mas usada por su elegancia y poca sanguinareidad. Es recomendable baniarse en las entranias del gatito para recogijarse de la muerte del inocente animal y despues bailar alrededor de sus restos hasta la media noche mientras se canta el himno nacional esloveno al reves. Esta forma asegura una perdida de 200 a 300 calorias.

-Un balazo, dar un balazo a un gatito es una forma rapida de acabar con su vida. Sin embargo, poco placentera ya que la rapidez del asunto lleva a poca generacion de gatitorfina, por lo que no se quema tantas calorias como en los metodos mas tardados. Despues de la muerte del esbirro de Satan (gatito), es recomendable correr con el animal en brazos hasta la frontera mas cercana y arrojarlo lo mas lejos posible dentro del pais colindante. La quema calorica depende de la cercania de tu pueblo con la frontera: esto a causa de la latitud y la presion atmosferica que cambian las propiedades fisico-quimicas del gatito. Va de 200 a 1000

-Prenderle fuego, la preferida. La mas clasica forma de matar a un gatito, no existe nada mejor que baniarlo en gasolina y arrojarle un cerillo. Para que este metodo funcione a la perfeccion es necesario llevar al gatito desde su hogar hasta la gasolineria mas cercana donde vendan Diesel. Una vez ahi, baniarlo en gasolina y ya que esta completamente empapado (el gatito) correr a un descampado. Ahi usted aventara un cerillo sobre el gatito y correra para tener el deleite de ver al gatito arder con maullidos tremendos de dolor. Este metodo quema cerca de 500 calorias

"No hay nada como ver a un gatito arder"

- Miguel de Cervantes Saavedra

-Explosivos, burda pero funcional. La ultima de las formas de matar a un gatito... insertarle una barra de TNT por la boca y ver como la mastica mientras se acerca su fin, rellenarle el estomago de cerillas o simplemente arrojarle una granada de fragmentacion o un cohete balistico teledirigido: cualquier cosa de estas funciona.  Primero usted debe llevar al gatito a conocer tres monumentos historicos: tras haber pasado esto corra desde su casa hasta la del familiar que viva mas cerca 30 veces cargando al gatito y un yunque que utilizara despues. Tras esto pondra al gatito sobre el yunque y utilizara el metodo de su preferencia. Una vez esparcidos los restos es recomendable juntar uno por uno y rearmar el gatito para asi poder reutilizarlo. La quema calorica asciende a 2000 por gatito.

"Honestamente, yo mato un gatito al dia, y mirenme donde estoy"

- Barack Obama

 Por ultimo pondre tips de lo que NO se debe hacer para matar a un gatito...

-Mimarlo y Acariciarlo

-Darle leche con chocolate

-Mirarlo Feo

-Contar hasta 10

-Ver Sabado Gigante

-Bailar la pelusa

-Tocar la marsellesa

-Una marmota

-DVD

Espero les haya funcionado esta REVELADORA informacion... mientras tanto ire a matar a mi gatito de hoy!