sábado, 18 de abril de 2009

NUEVA CARRERA

Bueno princesas pues ahora les traigo la proposicion de una carrera como muchas otras pero esta es mejor... simplemente porque no ser auna carrerita pequenia o un vil sprint... sera maratonica, toda una proeza epica que llegara ahsta los ANAles de la historia...

Comenzamos el 19 de abril osea maniana y aqui esta la puntuacion.

Ayuno a la Jesus (total de 40 dias) = Suprema victoria (se le otorga un reconocimiento membretado y un trofeo con forma de apio baniado en oro)

Ayuno mortal= (nomas todo el dia) = 100 puntos

Ayuno inverso (solo MIAS): esta version extrema del ayuno consiste en no solo no comer, sino que cada vez que deberias comer vomitas. Osea que te levantas y vomitas, vas al restuarante caro con tus padres y vomitas mientras ellso comen ahi en la mesa, llegas a tu casa a cenar y vuelves a vomitar. = 200 puntos

Ayuno guerrillero= ingerir solamente insectos (excepto cucarachas que contienen muchas calorias) = 150 puntos

Ayuno robotico = solo tomar dos cucharadas de aceite de canola o de oliva en la maniana = 100 puntos

Ayuno maestro (de maestra) = solo comer 1 manzana = 150 puntos

Ayuno perdidos en los Andes = solo comer carne humana preferiblemente de piloto congelado = 50 puntos

Ayuno gringo = comer absolutamente puro alimento congelado o con grasas saturadas. = 150 puntos

Ayuno continental = no comer absolutamente nada, ni siquiera molletes del Vips = 150

Ayuno mexicano = no comer nada, incluyendo huevos con jitomate, cebolla y chile = 150

Ayuno Pancho Villa = Solo peudes comer aquello que hayas matado con tus propias manos

Si comes una torta de bisteck en  el dia = -15 puntos

Si bailas tap  durante 5 horas = 50 puntos

Si cuando vomitas formas figuras = 100 puntos

Si utilizas pastillas (quemagrasas y no vlaen las aspirinas) 5 por pastilla

Si te da diarrea masiva = 20 puntos por cada vez que vayas al banio

Si resistes un atracon = 1 punto

Si no lo resistes = 1 punto

Si hacs una hora de ejercicio = 20 puntos

Si ves television = 10 puntos

i estas en internet viendo blogs de Ana y Mai = 300 puntos

Si mataste un gatito = 200 puntos

Si robaste un banco = 20 puntos (venga, cada vez es mas facilo robar un banco)

Si asesinaste a algun dirigente politico = 100 puntos

Si te tuviste que acostar con el keniano = -100 puntos

Si te comiste un taco de pastor = -5 puntos

Si hiciste 35.2 abdominales a una inclinacion de 20 grdos = 10 puntos

Si decidiste ignorar la carrera y comer como se te dio la gana = 200 puntos (princesa!)

Si te embutiste algun derivado del jamon iberico = 10

Si mientras pensabas en porque eres Ana te topaste con un pajaro africano de 3 md e envergadura y te devoro un brazo tras una abtalla epica donde lo heriste de muerte = 10 puntos

Si terminaste en el hospital = 30 puntos

Si me envias a mi mail soyunpervertidoacosador@pervertidosacosadores.com varias fotos tuyas desnuda en posiciones sugestivas (para mero control del peso evidentemente) = 300 puntos por foto asi que vamos chicas!

Estas son basicamente los lineamientos.

Espero sus correos, recuerden entre mas sugestivas y con menos ropa las fotos me funcionan mejor para determinar si estan bajando de peso o no!... Ahora que todos sabemos las reglas comencemos!!!! que gane la mas aguantadora!!! yo por lo pronto estoy preparando mis tunicas porque me aventare el ayuno magno a la Jesus asi que mandenme apoyo y comenten acerca de su progreso...

Recuerden nadie dijo que era facil ser princesa... si no vean donde termino Lady D... jaja

Tips utiles!

Bueno princesas... les traigo una lsita de consejos que recopile de muchas paginas en Internet: andense con cuidado que hay por ahi paginas que dicen cosas bien locas que evidentemetne no funcionan y nomas las quieren sacar de onda!... fuertes princesas seran perfectas!!!...

Para no comer:

-Concentrate en que no tienes hambre.

-Piensa que si comes te volveras un cerdo

-Cuando tengas la comida cerca de la boca, imagina que es una tripa de cerdo samoano, o un gran trozo de dedo de gorila y escupela rapidamente... iuj comer tripas!

-Todo el dia piensa en un enormetrozo de algo desagradable: basura, vomitada, popo, etc e imaginatelo como tu comida asi comiendotelo bien rico: asi no tendras hambre y cunado tengas que comer los chicharos y el medio apio te sabran a gloria.

-Recuerda bailar la macarena cada media hora: esto no te beneficiara en nada pero pasaras un buen rato.

-No te acerques a la computadora intenta caminar por toda tu casa sube y baja escaleras, brinca en tu lugar varias veces: intenta tambien hacer mortales al frente desde tu cama: esto no te beneficiara pero si lo intentas lograras impresionar a tus amigos.

-En tu tiempo libre para dejar de pensar en comida, intenta memorizar trucos de magia: si aprendes uno seras famosa en tu escuela

-Si te da hambre, aspira mucho aire, unas cuantas bocanadas te daran sensacion de sacio y no necesitaras comer.

-Para no pensar en comer planea un asalto al banco mas cercano y llevalo a cabo.

En general:

-Intenta ver peliculas de terror, esto acelera tu sisteman neurologico y por ende gastas mas calorias.

-Si puedes, piensa: resuelve unas cuantas integrales, unos cuantos problemas complejos o simplemente lee tus libros de la escuela para variar: te sentiras muy bien cuando puedas contestar preguntas como cual es la capital de chechenia oriental, y no solo te sepas tablas de calorias.

-Nunca, por ningun motivo te tapes al salir de tu casa: si es posible sal siempre en bikini. Tu cuerpo necesita quemar calorias para elevar tu temperatura corporal! asi que, que esperas!!!

-Si ves pasar una chava gorda, acercate y sientele las lonjas: la consistencia gelatinosa te motivara a seguir bajando de peso.

-Si stas cerca de una chava mas flaca y te da envidia, dale unas cuantas cachetadas y libera tu enojo: no hay nada peor que el enojo guardado

-Si ves pasar a un hombre mas delgado que tu, acercate y dale una buena patada en las gonadas; lo merece por puto!

-Apuesta grandes sumas de dinero que no tengas, asi cuando pierdas estaras mas preocupada en como fugarte o conseguir el dinero, que en comer.

-Disenia un transbordador ruso, esto te ayudara a bajar calorias de golpe.

-Si tu deseo de adelgazar es demasiado fuerte y caes en la tentacion por tanta comida que tienes a tu lado, bueno pues la unica solucion es un boleto a Africa: Uganda es el pais mas pobre del mundo y es conocido como el paraiso de las ANAS: ahi la gente literal vomita y caga en la calle porque asi presume que comio. Tons todo arreglado, no te sentiras recluida porque alla nadie come asi que no te presionaran y no les importara que no comas y solo ingieras agua, proque scabes ellos ni agua tienen!!!!

-Compra aceitede higado de bacalao: y cada vez que quieras comer algo toma tres cucharadas: si despues de las cucharadas sigues con hambre entonces come otras tres y asi consecutivamente; si logras acabarte una botella de esto en una sentada mereces comer lo que desees.

-Realizate una tomografia encefalografica de la zona parietal izquierda: el gasto en el hospital y el tiempo que tarde te ayudara a distraerte de la comida.

-Inscribete a un maraton y prometele al keniano que siempre gana, que si gana te acostaras con el... y ahora ganale por amor de dios!!!

-Falsifica billetes de 20 Pesos y canjealos en la tiendita mas cercana.

-Asiste a un concierto de Timbiriche y escupele a uno en la cara.

-Aprende a pilotear un F-18 y vuelvete piloto de guerra israeli.

-Ve a un McDonalds y apedrealo: despues entra y compra un cono. (No lo comas, de preferencia arrojalo a un Burger King)

Bueno, despues de estos maravillosos tips es imposible no bajar de peso por dios!!!...  Suerte princesas y vamos por la perfeccion!

Controlar Ansiedad de Comer

Bueno princesas: tras el milagro de la dieta hiperproteinica (llevo varios kilos en esta semana): posteare un metodo para controlar el hambre entre comidas. Estamos tranquilos sentados viendo la television cuando de pronto nos ruge la tripa... entonces decimos "caray, tengo hambre"... esa es la raiz de todo problema. Hemos pasado horas sin comer, sacrificado deliciosos postres y cuando nos ruge la tripa severamente ... cederemos?... pues normalmente muchas lo hacen y terminan en atracones que derivan en Mias... pero si podemos evitar todo esto... el mundo no seria mas facil?

Bueno pues les traigo la solucion, estas sentado en tu sillon viendo una buena pelicula de vaqueros del viejo oeste, o tal ves alguna comedia interesante acerca de la profunda personalidad y vida de una adolescente norteamericana que ingiere drogas es estupida y gusta de comer macarronis. De pronto, sucede lo inesperado, lo que toda Ana y Mia teme mas que al mismismo Satanas... un retortijon... el cuerpo pide comida... oh por dios!... que se hace ahora?... bueno mi metodo (tambien me gusta llamarlo terapia) es sencillo pero tiene que ser usado responsablemente... empezaremos:

Comer te produce placer, ese placer te producira dolor... por lo tanto decimos que el producir dolor te produce placer... entonces lastimar o daniar te gusta... si sabemos que eres tierna y linda, decimos que lastimar o daniar a un ser tierno y lindo te produce placer... tenemos el problema resuelto!!!

Gracias a nuestra analogia sabemos que si asesinamos a algo lindo y tierno nuestra hambre como por arte de magia desaparecera!!!!... bueno, en realidad no es magia es 100% ciencia.

Ahora, tenemos muchos animales tiernos, cual es el suficientemente tierno para producirnos tal placer que elimine el hambre de raiz?... sin duda alguna... un gatito!...si!!... un gatito!!!... esta comprobado cientificamente que no solo el matar gatitos quita hambre, sino tambien activa la zona sur-media-parietal-inferior del cerebelo causando una quema instantanea de calorias al por mayor! Este efecto no es causado por matar otros animales tiernos, un osito si nos quitara el hambre pero no quemara tantas calorias como un tierno y lindo gatito.  

Ya sabemos el metodo (eficaz y 100% comprobado ante las autoridades de Chechenia del Sur, donde se usa como metodo cotidiano y parte de la religion local): matar gatitos baja de peso.  

"Todos deberian matar un gatito diario, es justo para la salud"

-William Shakespeare

Pero bueno! ustedes diran, como mato a un gatito?, cual es la manera adecuada?...

La correcta forma para matar a un gatito segun la norma ISO y el Manual para el Correcto Asesinato de Gatitos Tiernos Lindos e Indefensos Tomo II, es tomandolo por sorpresa. Cual situacion sirve, siempre y cuando el gatito no lo sepa: si el gatito sospecha TU VIDA PELIGRA... no hay nada mas peligroso en este mundo que un gatito IRACUNDO y OFENDIDO... cuando un gatito se da cuenta del complot tienes aproximadamente 1.5 segundos antes de morir tragicamente. Aun no se sabe exactamente como lo hacen, hay teorias que dicen que usan sus poderes telequineticos para matar a voluntad y otras personas afirman que prefieren las armas de fuego: sin embargo, esto es un misterio. Sabiendo esto, debemos matar al gatito rapido un golpe fuerte sin darle la oportunidad a pensar.

"Y entonces la bestia y el dragon se unieron en una inusual forma, naciendo asi un gatito: al que incluso herederos de Abraham temerian"

Apocalipsis 23:9

 Mejores tecnicas para matar a un gatito:

-Un hachazo, un fuerte golpe de hacha en el cuello del gatito acabara con su vida instantaneamente. Es la forma mas usada por su elegancia y poca sanguinareidad. Es recomendable baniarse en las entranias del gatito para recogijarse de la muerte del inocente animal y despues bailar alrededor de sus restos hasta la media noche mientras se canta el himno nacional esloveno al reves. Esta forma asegura una perdida de 200 a 300 calorias.

-Un balazo, dar un balazo a un gatito es una forma rapida de acabar con su vida. Sin embargo, poco placentera ya que la rapidez del asunto lleva a poca generacion de gatitorfina, por lo que no se quema tantas calorias como en los metodos mas tardados. Despues de la muerte del esbirro de Satan (gatito), es recomendable correr con el animal en brazos hasta la frontera mas cercana y arrojarlo lo mas lejos posible dentro del pais colindante. La quema calorica depende de la cercania de tu pueblo con la frontera: esto a causa de la latitud y la presion atmosferica que cambian las propiedades fisico-quimicas del gatito. Va de 200 a 1000

-Prenderle fuego, la preferida. La mas clasica forma de matar a un gatito, no existe nada mejor que baniarlo en gasolina y arrojarle un cerillo. Para que este metodo funcione a la perfeccion es necesario llevar al gatito desde su hogar hasta la gasolineria mas cercana donde vendan Diesel. Una vez ahi, baniarlo en gasolina y ya que esta completamente empapado (el gatito) correr a un descampado. Ahi usted aventara un cerillo sobre el gatito y correra para tener el deleite de ver al gatito arder con maullidos tremendos de dolor. Este metodo quema cerca de 500 calorias

"No hay nada como ver a un gatito arder"

- Miguel de Cervantes Saavedra

-Explosivos, burda pero funcional. La ultima de las formas de matar a un gatito... insertarle una barra de TNT por la boca y ver como la mastica mientras se acerca su fin, rellenarle el estomago de cerillas o simplemente arrojarle una granada de fragmentacion o un cohete balistico teledirigido: cualquier cosa de estas funciona.  Primero usted debe llevar al gatito a conocer tres monumentos historicos: tras haber pasado esto corra desde su casa hasta la del familiar que viva mas cerca 30 veces cargando al gatito y un yunque que utilizara despues. Tras esto pondra al gatito sobre el yunque y utilizara el metodo de su preferencia. Una vez esparcidos los restos es recomendable juntar uno por uno y rearmar el gatito para asi poder reutilizarlo. La quema calorica asciende a 2000 por gatito.

"Honestamente, yo mato un gatito al dia, y mirenme donde estoy"

- Barack Obama

 Por ultimo pondre tips de lo que NO se debe hacer para matar a un gatito...

-Mimarlo y Acariciarlo

-Darle leche con chocolate

-Mirarlo Feo

-Contar hasta 10

-Ver Sabado Gigante

-Bailar la pelusa

-Tocar la marsellesa

-Una marmota

-DVD

Espero les haya funcionado esta REVELADORA informacion... mientras tanto ire a matar a mi gatito de hoy!